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首先，文章不是要离经叛道的讨论回家这件事是不好或者错误的，只是从另外一些角度看待回家这件事可能会让很多人感到情绪的不宁和波动，特别是那些落魄打工人。因此，在此只表达个人主观想法和客观事实，如有冒犯，那～也随意吧。

刚刚过去的端午节，我难得的回了次家过节，但主要原因在于参加我侄儿的满月酒。喜事自然是让人开心愉悦的，但是热闹过后的回忆和躁动的心归于安静的现实却让人陷入了一时的情绪泥潭之中，不免让人感到一阵空虚和寂寞。俗话说：空虚、寂寞、冷三者似乎一脉相承，总是一起出现，但也不一定如此，起码我没有感觉到冷。

回家狂欢了三天，原本从过年后离家到现在将近半年在外练就的一身处之泰然的独处本领似乎有点儿被破防了。为何养成一个习惯如此艰难耗费如此多时间，而打破这习惯却只需短短三天？还以为回来能遗世独立，结果却泯灭在芸芸众生，也许正如人生的苦和甜并不平等，苦总是能占优势打败人生的甜。

说回这次回家之旅，似乎如往常一般吃吃喝喝玩玩，没有太大的变化，但是狂欢过后的心境却是变了，深入想想发现变得是我自己本身，不仅年纪大了，习惯改了，压力大了等等变化，主要在于心境变了，似乎更加坚定但又更加敏感、冷静却会偶尔躁动。总体而言，自身变得更加矛盾了，难怪都说人本身就是矛盾综合体，只是正常人能把它控制在正常范围，而不能控制住它的人也就成了精神分裂了，仔细想想还觉得挺有趣，社会上这么多自言自语的人似乎就有朝着精神分裂这般的趋势，也包括我自己。

离别总是伤感，而离别泪就是最有情感的证据，所以每次离家，我都异常洒脱不在意，也不知是否害怕离别还是自己多愁善感，反正我是不愿做什么深情告别之类的事，自然也不怕被人说成天生薄情之类的闲话。我甚至不愿常回家，我敢肯定我不比别人少爱我的家，我也喜爱在家里的平静与无忧无虑，喜欢家的人情温暖，喜欢家短家长的温馨琐事，但我不愿常回家，原因很复杂，很大一个原因在于我无法理直气壮的回家，特别在外工作十多年后的现在，心在家，身却始终无法安心回家，这是命，也是理。

我算不算游子？算不算漂泊？我觉得不算。第一：我离家不远，两个多小时的路程就能回家，如果坐高铁一个多小时就能到，基本说想回就回。第二：家里无需我操心，一切有兄弟和亲戚照料，因此我在外的思家之心并不过分强烈，起码我的心能稍定，不是很漂泊。第三：现在通讯发达，想联系就联系，想视频见面就见面。正是这三点，我判断我并不是游子，也不是居无定所的漂泊，但我应该是一个孤独症患者。

我不怕在人群中一起狂欢，但我更喜欢独处；我不害怕在讲台上发表言论，但我更喜欢自言自语，犹如跟自己内心对话；我不害怕众人皆醒我独醉，但我更喜欢内心的自我肯定和不人与亦云。这到底算不算患了孤独症？我不敢肯定，但我觉得算是，起码我的心得了孤独症或者即将害了孤独症的病。

节日回家是一件喜事，是一件快乐的事，但也是一件心酸的事，特别是那些打工仔。正如《海贼王》里面的开头语：“金钱、地位、名誉，都存在在一个名叫“one piece”的地方。”而所有在外打工的人也想要找到这个地方，所以他们都是主角，都是“路飞”，为了名誉地位和金钱，为了能心安理得的回家，为了能“真正”的回家。他们都是主角，起码我是这么想的。

愿在外工作的人都能真正意义的“回家”，我觉得这个愿望跟“世界和平”一样重要，一样有意义。